OTRO FRACASO AMOROSO

No se si llorar a estas alturas es exagerado o es que en serio necesito desahogar todo lo que llevo dentro.
Una relación por mas de 8 años, una relación de puntos suspensivos, desde que empezó todo esto nunca recordé que tenia que hacerme valer, darme mi lugar, pero sobretodo no dejar que me vean como una mujer desechable, pero todo eso fue lo que pasó, no es la primera vez que soy la sombra en una relación, ésta no fue convencional, tenia algo raro, nos veíamos de 3 a 4 veces al año y la excusa era para tener relaciones sexuales, esos encuentros no pasaban de 60 minutos, sexo, para eso era, aunque sobretodo para mi ya que no tenia a alguien a mi lado para hacerlo de manera formal y siempre esperé a que se quede conmigo porque iniciamos a la par con su relación formal, pero eramos de ciudades diferentes así que, la otra chica tenia las de ganar, el gustaba de las dos, así que, nos tenia a las dos y quien sabe si a otra mas.

Muchas veces luché contra mis sentimientos e intentar ver las cosas como el "paréntesis" que no tenia que aparecer en el texto, pero lo que realmente batallaba era con dejar de ilusionarme y creer que en un futuro se iba a quedar conmigo.

Pero si pensara en ese futuro, ¿Cómo podría estar con él? si de la misma manera en como engañaba a su novia formal teniendo relaciones sexuales conmigo, entonces así seria mi relación con él, así mismo me iba a engañar, no solo con una, si no con varias, viviría en un infierno.
Mis errores son, solo eso... míos.

Ahora que intento sentar cabeza no encuentro quien me tome en serio en una relación, he sido la única culpable de que las cosas pasen de esta manera, no me he hecho respetar y sobretodo, de la manera en como vivimos todos estos años que nunca consideró formalizar una vez que terminó todo con la novia oficial.

Hemos chateado tal y como lo hacíamos en los primeros años, pero empezó a decirme que estaba pensando en entrar a otra etapa en "nuestra relación" pensando que yo le iba a decir que SI, aceptaba todas sus propuestas, lo que no sabia es que yo siempre esperé a formalizar lo nuestro. Pero el quería mi completa entrega a él, nadie me podía tomar, así sea que no nos viéramos por mas de 6 meses, aqueria que sea de su propiedad y que después de un tiempo ver si estamos bien para formalizar, pero tenia un as bajo la manga, quería que las cosas sigan su curso pero con uso exclusivo de mi cuerpo pero no me podía dar la relación que yo quería, un matrimonio y posibilidad de tener hijos.
Me dijo tantas cosas y yo empece a hacer preguntas porque quería estar segura que lo que me estaba diciendo era verdad y así soñar con una nueva relación, única y no compartida, solo de dos, él y yo, nadie mas, pero... los mensajes de texto fueron uno a uno decepcionándome con el pasar de las horas, yo no era la imagen de mujer que quiere porque cree que si he soportado todos estos años una relación así, es mejor seguir así.

Mi vida se derrumba y no se que hacer, es que soy la culpable que me pasen estas cosas, por la facilidad que doy en tener relaciones que asi nadie me tomara en serio, no creo que llegue a tener o encontrar a alguien quien me tome en serio y me respete si ni yo misma lo he hecho, no estoy preparada para casarme, ya que no encontraré a nadie que me ame hasta que la muerte nos separe en la vejez.

Vieja Adolescencia

Les ha pasado que en ciertas etapas, momentos o en alguno de esos días en los que te encuentras aburrido, te vienen a la cabeza aquellos recuerdos de esa relación mágica de la adolescencia, los  primeros besos, ese primer amor que a pesar de los años no te olvidas y aun te late el corazón tan solo de recordar aquella historia intensa y hermosa, llena de maripositas en el estomago, cartas en papeles de colores, osos, ositos de peluche, etc.

Bueno, yo la tuve, parece mentira ¿cierto?, YO: así es, parece mentira.

Me muero de la vergüenza pero es que en serio, fui una dramática, los momentos de pelea, que a veces,. bueno... la mayoría de las veces fueron de esas sin mayor repercusión pero yo hacia un enorme drama de telenovela de los 90´s.

Hay detalles que por suerte no utilicé, por ejemplo una caída por las escaleras del colegio, un atropellamiento después de salir corriendo en una pequeña discusión, la exageración cuando le lloraba (literal) para que me contara todo lo que hizo y tenia razones para no contarme el 100 por ciento de las cosas.

Pero en mi caso, ERA MI PRÍNCIPE AZUL, aquel de quien me sonrojaba al verlo, los ojos se me desviaban para ver por donde venia o hacia donde se dirigía, donde su nombre aparecía en la mayoría de las paginas de uno de mis diarios (ya que deje de escribir porque en mi casa leían todo sin consultarme) hasta que después de 2 años soñar desesperadamente sin perder las esperanzas con que algún día se fije en mi... se me hizo realidad!.

Cuando se me declaró (me preguntó si quería que fuese su enamorada), yo por no responder inmediatamente aplique lo de las telenovelas que hasta la fecha me había visto (y eso que tenia 14 años), bueno, lo deje esperando 3 o 4 largos días, yo sabia que la respuesta era si, entonces, mas eterno se me hizo a mi mas que a él.

Entre altos y bajos pero sobretodo bajas calificaciones, viví mi historia de telenovela, con aquellas chicas que me molestaban porque no podían o no querían creer que yo fuese su chica en lugar de ellas, mis inseguridades, mis celos, mi alta fidelidad pero sobretodo la convivencia los 7 días a la semana, claro que el venia a casa sin que se lo pida, pasaba de lunes a domingo de manera ininterrumpida, yo vivía mi cuento de hadas, aunque por mis peleas dramáticas a que a veces (por no decir "la mayoría del tiempo"), era insoportable y es que crecí con la idea de que quien sufre mas por amor es la que encontrará el camino a la felicidad...  pufffff   "FAKE".

Entre esos dramas y los momentos precoces de la adolescencia entre 16 y 17 años cursando los últimos cursos de secundaria, mi historia se desmorona por la presencia de otra, quien aun sabiendo que él tenia novia (yo) hicieron lo posible por estar juntos, mientras él en una de sus visitas habituales en casa un domingo por la tarde me confesó que le gustaba otra chica yo morí en ese momento, los mas grandes miedos formaron parte de mi, no quería creer lo que me pasaba, porque me pasaba a mí todo eso, así que por varios meses en pleno salón de clases lloraba constantemente, mucho drama a tan corta edad y si, fue exagerado, de esas que salían del aula de un momento a otro porque quería llorar, jajaja hasta apodos tenia en ese tiempo "Maria Magdalena La Llorona", recibía burlas, confesiones y escuchaba las felicitaciones a mi ex por tener una enamorada muy guapa y esa no era yo, escuchaba muchas cosas a favor de la entrometida por parte de mis compañeros de salón, pero bueno, no podía competir, ¿Quien era yo para compararme con la entrometida?.

Me duró años, lloré por algunos años esa relación y la manera en como terminó... MENTIRA! después de 20 años, aquí escribiendo esto con lagrimas en los ojos, tuve relaciones con otros pero como dicen que el primer amor nunca se olvida, entonces, lo confirmo.

A pesar de lo que me hizo y el trauma que creó en mi interior, siento que aun lo amo, así es, lo amo!; amo al joven, a ese adolescente por quien recibí burlas y maltrato psicológico de sus admiradoras; hoy en día, si lo veo, en el veo reflejado su rostro de adolescente, esa persona quien es hoy en día, no la conozco. Pero PORQUE MIERDA! llevo semanas enteras recordando su existencia y su paso por mi vida todos los días, pero sobretodo recuerdo lo malo, lo feo y lo trágico que ha sido todo porque hasta la vez no encuentro a alguien que de verdad me ame, tuve otros, el ultimo fue otro trauma, a veces creo que vine al mundo para que la engañen de la manera mas ruin y quizás despiadada, hoy en día no tengo pareja y creo tener muy buena determinación,  al momento después de todo el drama de mi primer amor y relación sentimental en épocas de la secundaria, aun no estoy preparada para otro de mis melodramas.

Me repito una y otra vez, el que de verdad te quiere, no te hace daño y yo he pasado por esto  en varias ocasiones y siempre termino en lo mismo.

¿PORQUE MIERDA PIENSAS EN LOS "MIERDAS" QUE HAS AMADO Y TE HAN TRAICIONADO?

Y vuelvo a empezar rebobinar mi memoria desde el dia "cero", el dia de la declaración. Así es, porque no tengo en quien o en que pensar, asi que vamos de nuevo.

Te quise, te quiero y te querré.

GROSERIAS

Cuantas veces nos hemos mordido la lengua para no decir alguna grosería,  cuantas veces hemos gritado a toda esa cantidad de vientos que hayan en el planeta; en la niñez, nuestros padres nos enseñaron a no decir "malas palabras" porque no es señoritas ni de jovenes bien educados decirlo, generalmente pasamos nuestra niñez sin decir ninguna de estas palabras porque nos llamaban la atencion y nos castigaban minimo con una semana encerrados sin salir ni ver television.

En la secundaria estas empezando a decir por lo menos 3 de las muchas que existen, claro que lo decimos a escondidas, pero es hasta que llegas a la universidad, en esta etapa de la juventud no es como en la adolescencia, aqui ya te puedes comportar como un adulto porque estas en ese proceso, estas en  el proceso de aprendizaje para llegar  a la madurez y que persona madura no insulta?.

Realmente todos, los que digan que no que lancen la primera piedra... solo que en algunos casos antes de decirla se muerden la lengua para decirlas, pero y es que su circulo social no se lo permite, bueno, que haces cuando tu enamorado te deja por otra? lloras, no sabes que hacer ni que decir, sientes que tu mundo se termina en ese momento, te sientes a morir, que falta de seguridad tienes, creo que si en ese momento le dijeras, me dejas por otra mujer hijo de la grandisima puta! eres un maldito desgraciado! lo que me estas haciendo en este momento espero que te pase, porque lo que siento ahora no quiero que nadie lo pase pero a ti te lo deseo el triple... asi mas o menos pero acompañado por gritos, creo que esa manera desfogas todo lo acumulado en ese momento, el dolor va a seguir pero al momento de insultarlo descargas esa mala energia que si la acumulas en tu interior es mas facil que la depresion siga por mas tiempo.

Pero veamoslo desde otra perspectiva, si empiezas a mandarlo a la mierda y decirle una que otra groseria "que se la merece" te tildaran de malcriada y mujerzuela, que mas puedes pedir, no puedes gritar y decir ni maldecir porque es malo, para la humanidad, pero para ti es una salida, el desfogue que necesitas, todos lo saben, la mayoria lo hace, pero, si lo escuchan en terceras personas es una completa groseria, 

como cambiar la  manera de pensar si todos no pensamos de la misma manera, se crean comentarios mal infundados que incluso tambien uno mismo lo haria y se expresaria de terceras personas. Las groserias se escuchan bien depende de que persona de roce social, cache y distincion tengan, si tienes el suficiente dinero y eres hermosa, el dia a dia eres "linda" no dices nada, siempre tienes buena vibra, quieres a todo el mundo y lloras antes las causas injustas, pero si te pasas de trago y empiezas a insultar, algunos te veran mal, otros te apoyaran porque estas embriagada nada mas, pero otros diran, "tan hermosa y con esa boquita", a quien mierda en algun momento te aplaude y te dice "bien dicho hijueputa" creo que solo tus amigos, al menos en su mayoria.

Creo que debemos de dejar a un lado todos los comentarios, si necesitamos gritar y decir 10, 20, o 30 groserias, con la finalidad de deshogarnos, creo que deberiamos decirlas y no tenerlas guardadas.

Mi Eterno pésame

No sé si valdrán las palabras, quizás sobran, justamente hoy me he acordado que no tengo motivos para recordar, si en ese tiempo el agua era azul o turquesa, las nubes eran blancas o grises, si estaba feliz o triste, no recuerdo eso exactamente, pero, porque recuerdo hoy, este hoy… que debería pasar  desapercibido, pues tengo mucho que hacer y en que pensar...

Enciendan las luces de los candelabros, repartan las galletas con café, traigan a los mariachis y pidan que regresen los de la funeraria lo más pronto posible que este muerto que hoy ha venido a que lo vele sin pedir permiso ni saber si me duele o ya no, se ha postrado frente a mi para recordarme que en mi subconsciente aun se encuentra y no lo he dejado ir del todo, pásenme el canelaso, trataré de a poco beberlo sorbo a sorbo mientras veo ese ataúd, donde se encuentra ese cadáver, que ha pesar con el tiempo he mantenido intacta su sonrisa, será que se está burlando de mí por tan grande proeza después de muerto?. 

Podre aguantar una noche o un dia mas para velarlo?
Es un cuento de terror el que estoy viviendo, admito que tengo ganas de decirle lo que para eso vino. Es tan frustrante que teniendo su cadáver frente a mi, su ser está donde a querido estar, no frente a mi en este momento, el día de hoy, aquí conmigo. Solo son mis más fuerte recuerdos de que día es hoy.
Eres ese muerto que ya no debo recordar.

Eres esa persona que algún día tuvo vida dentro de mi vida y su imagen no la he dejado por completo. Que bien se te ve viviendo en tu mundo mientras en el mio solo tengo este ataúd, disfruta tu vida, no pido bendiciones para ti porque es mentirme, no te desearía el bien por bien que esté el desearlo, que te vaya bien según tu predisposición, tu vida, y la manera que has hecho para que así sea.

Feliz cumpleaños a la distancia y que tu ser perdure para otros porque para mí, tu ataúd con tu cuerpo inerte con la última imagen de quien en vida fue… tendré que sepultarlo así llegue de nuevo el siguiente año en esta misma fecha. Pues lo volveré a hacer.

No es tan bueno que tu jefe te llame la atención cuando tienes mucho documento por archivar y no lo has hecho en semanas y bueno, no están en la misma oficina para que se haya dado cuenta.

Mi Jefe tiene que agradecerles mucho a sus informantes, porque por mucha coincidencia, siempre se entera de las cosas que se dicen y hacen (no he encontrado cámaras ni micrófonos, en todo el tiempo que tengo trabajando) dentro de estas cuatro paredes, por ejemplo, mi falta de orden en “mi escritorio”.

Lamentablemente esta es una situación extrema, porque por el bien de la compañía, sus empleados tienen que ser limpios y ordenados, mas, si eres amigo cercano, muy cercano, casi hermanos con el Jefe, si cometes un acto de “robo” a la compañía, te lo perdona y te da otra oportunidad, en varias ocasiones, e incluso tomando cheques que no le pertenecen, dinero en efectivo y dinero encomendado a tí como principal responsable y que por muchas razones "NUNCA" vas a sospechar de tus compañeros de oficina, los cuales han estado mucho mas tiempo que tú en esa oficina (mas de 5 años tomando en cuenta el día en el que entraste a laborar) en cambio en mi caso, si no hubiese ordenado con tiempo mi escritorio, sobre mí hubiese caído una lluvia de reclamos y hasta una multa por desordenada.

Las cosas van y vienen, si das el ejemplo de desordenada, siempre te verán así, acuérdate que así ya hayas cambiado, siempre vivirás con esa etiqueta, pero si tienes un “súper amigo” que tiene dinero y te has “robado” dinero de tu empresa familiar, el compañero testigo del robo le pedirán que se mantenga en silencio, mientras el otro dueño o socio no se entere de lo ocurrido.

Desafortunadamente no tengo amigos que tengan mucho dinero, ni gozo de la maestría que tienen “muchos” para envolver a los “amigos con plata” con mensajes de “soy lo peor, nadie me ayuda, soy solo, no puedo con la familia, el trabajo, mi vida y todo lo demás yo solo”. Agradezcamos a este corazón de madre, al amigo rico que lo tiene todo, gracias a sus esfuerzos y también a la suerte que le ha tocado (no podemos dudar de eso) y tiene la suficiente inmadurez para perdonarle al amigo que robó, utilicemos un mejor verbo “sustraer” un dinero, o varios valores en diferentes fechas que eran de la Compañía para la que trabaja.

Existen en el mundo comentarios de personas que han hecho brujería o practicado magia negra (que a su vez es la misma mierda) a sus jefes, con el afán de manipularlos y que se rindan hacia ellos y hagan todo lo que se les pida, tumbarle el puesto a un compañero, o si es de robo, que nadie los vea; de todo da la mata, fruto verde, maduro y “el podrido”, no cabe duda que hay que saber elegir a las amistades, buscarse un amigo rico y que tenga corazón de madre para que le perdone cada pendejada y estafa que uno realice; que sea de fácil convencimiento, pero más aún, no basarse en encontrar al amigo rico, si no, practicar la “persuasión” en estado “máxima potencia” para convencer (así sea mentira) en muchas ocasiones.

Quien es más inteligente, el dueño de la empresa quien se le ha otorgado el mando de una compañía, dándole los mejores resultados, basados en conocimientos y estrategias, los cuales ha utilizado por muchos años para amasar un imperio empresarial con crecimiento global? O el mejor amigo de este que con su voz de yo no fui, ojos sollozantes  convence que es el alma perdida y que ni Dios lo quiere ayudar, este que tiene el poder de convencimiento a nivel “político”, te hace reír con frases en doble sentido y que nunca deja una pregunta sin respuesta y hay que tomar en cuenta la belleza, si es guapo, gana en todo?

SIEMPRE FUI LA OTRA (parte 2, final)

parte 1

Yo en esa calle oscura llorando ante tal desplante, no lo podía creer!! El hombre que me decía que me amaba me ha dejado botada a una cuadra de su local en una calle oscura a las 2:30 de la madrugada.

...

Bueno, sigo con mirada al frente y a paso apresurado, llego al local y las puertas están abajo, adentro de escuchan risas, música de rock latino, se escucha en buena onda, llega un carro es Harry, el chico que les hace de transporte a todos los empleados del local, no sé qué decirle, se me ocurre que me lleve a la cafetería que queda a 4 cuadras, Harry con su cara asombrada me lleva y me deja en la cafetería a las 6am, el sale disparado y yo, camino a paso acelerado hasta el local, algo no anda bien, al llegar a la esquina lo veo a Harry parado en la puerta del “BOOKS & COFFE” cruzo la calle y Harry entra por unos segundos, luego José miguel sale con cara de enfado, estaba emputado y con olor a trago y cigarrillo, me coge fuertemente del brazo y me obliga gritándome que ingrese al carro de Harry, yo lo miro atónita, me estaba haciendo daño, sus ojos reflejaban furia, tenía ganas de matarme, de un empujón me tira en el carro y con mi pierna derecha dejo afuera para imposibilitarle que cierre la puerta, quedamos discutiendo que me tenía que ir y yo gritando que quería una explicación del porqué de su comportamiento.

En unos 15 minutos de pelea sale del interior del local una mujer, que a primera instancia parecía mayor que ambos, cabe recalcar que José Miguel me lleva 5 años más, ella tenía su bolso, lo abrazaba y comenzó a llamarlo, entendí que era esa mujer con la que me ha estado engañando. Ironice, con esa mujer ha engañado a mí, su amante.

Por primera vez en mi vida me he sentido la mujer más bonita del mundo, y sí, me he comparado con esa mujer, que no es del todo agraciada, pero para que me haya dejado a mí por estar con ella hay algo más, algo de peso. Pero no lo podía creer!!

Decido que Harry arranque el carro y me lleve al hotel, José Miguel me dice que unos minutos más estará conmigo hablando del tema, por favor!! Me ha dejado botada cientos de veces en lugares horribles ahora en un hotel con más ganas lo va a hacer, si antes no le importaba que me pase algo en la calle ahora estando en un hotel sana y salva no me a pasar nada, en el trayecto decido hablar con Harry pidiéndole de favor que me regrese al local.

-no puedo Vanessa, José Manuel es el que me paga las carreras de los chicos del local.

-Harry, ponte en mi lugar – le digo llorando -  necesito cerrar éste ciclo en mi vida y necesito explicaciones de su parte.

Damos vuelta, y me deja a una cuadra del local, voy corriendo y me escabullo por uno de os postes de alumbrado público, veo que José Miguel la mete en el carro a esa mujer, luego sube su maleta en el portaequipaje del carro, golpea y Harry se va llevándola a ella a no sé dónde, a su casa quizás.

Llego cruzo la calle y lo veo a él, es un ambiente hostil y me mira con odio, sus ojos café claro reflejan odio hacia mí, yo no puedo aguantar más esto, el odio que refleja es más grande que todos mis sentimientos se opacan y me siento de lo más vulnerable.

-te dije que esperaras en el hotel- me grita

- quien es ella?- le pregunto llorando.

-es la mujer de mi primo! Donde me hagas meter en problemas Vanessa no sabes de lo que soy capaz!- me grita.

Mujer de su primo y socio? Él es un hombre casado y conozco a su esposa y a sus hijos, además, si es su amante como puede estar encerrada en el local hasta las 6am de la madrugada con 4 hombres más?

Llamo al primo y le pregunto luego José Miguel desde lejos grita-primo aquí estoy!-

Para que tiene que gritarle, luego en un abrir y cerrar de ojos el primo le estaba dando la razón, y yo sabía que era mentira y que lo estaba solapando.

Estaba tan decepcionada de él, de mí, no sabía qué hacer, el día se puso gris de un momento a otro, mi desconsolación llego a cierto punto en el que darle un bofetón era una de las  cosas que debía de hacer para descargar toda la impotencia que sentía.

No obstante, el me la devolvió con el doble de fuerza que la mía, la cual de mi desprende un grito aterrador por el sonido y la fuerza del golpe en el cual las otras personas se dieron cuenta.

Regreso Harry, y todos empezando por José Miguel empezaron a subir al auto, pero yo no subí, oí la voz de José Miguel que le gritaba, arranca Harry!! Y yo parada en media calle llorando porque a pesar que me engaño, me pego aun le faltaba dejarme botada para entender que no me quería y que nunca fui nada para él.

Luego el carro se detiene en la esquina, creo que alguno de los chicos tuvo que haberle dicho que se está portando como todo un hijo de puta. Así que salió del carro, me cogió fuertemente del brazo mientras lo hacía me gritaba –espero que con esto no me desgracies la vida porque te juro que me las vas a pagar si las cosas no me salen y tú no sabes de lo que soy capaz de hacerte si no me salen las cosas por tu culpa!!

El corazón se me hizo chiquito y no entendía  el porqué de su comentario, porque tanto odio!! Si hace unas semanas atrás después de hacerme el amor mientras yo lloraba porque sabía que algo me ocultaba, el empezó a llorar conmigo, lloramos juntos, era la sensación y el momento más hermoso que tuve con él, estábamos llorando diciéndonos que nos amamos con todas las fuerzas de nuestro corazón, yo secaba sus lágrimas y el las mías, porque, porque si hace unas semanas era otra persona y ahora no sé qué me va a hacer o de que es capaz-

Nos dejaron a dos cuadras del hotel y el de lo borracho que estaba no escuchaba a Harry que le cobraba insistentemente las carreras. Saque dinero de mi cartera y le di $10, salimos del carro, yo viendo cómo se quedaba dormido y rogándole que bajara.

Se bajó enojado del carro, mientras caminábamos iba dándome de golpes con un manojo de llaves que tenían una correa larga, eran azotes, a cada paso sentía en mi espalda los golpes que esas llaves me proporcionaban, la gente alrededor miraba atónita y mientras yo seguía caminando y aguantando esos golpes.

Llegamos al hotel, comencé a llorar más porque mi espalda ya no soportaba los embates que las llaves proporcionaban con su fuerza,  lo amaba, eso lo tenía claro, no lo dudaba ni por un minuto, lo tome del bolso y no lo dejaba, comenzó a pegarme a puño cerrado en los brazos para que dejara de sujetar su bolso y lo deje, pero quería que me dijera la verdad, quería saber qué es lo que está pasando, porque me hacia todas esas cosas, yo no paraba de llorar ni el de pegarme con sus puños en los brazos una y otra y otra vez para que soltara su bolso.

Me gritaba, pero también me decía que me amaba, y luego me pegaba, me decía que ni el sabía lo que estaba pasando en su vida y que no comprendía.

Luego de más de media hora de golpes lagrimas decidí dejarlo con mi corazón hecho trizas y mi vida agonizando que no creía lo que me estaba pasando en ese momento, no lo podía creer, me estaba dejando por una mujer que no era mejor que yo físicamente.

Camino a la puerta del hotel, ingreso sin darme cuenta el estaba caminando conmigo a mis espaldas, llegue a mi habitación, entramos, luego el me coge me besa con fuerza y me desnuda, comenzó a hacerme el amor de una manera desesperada, por un momento me deje llevar pero estaba en un momento de trance llegue a la realidad y empecé a llorar.

Al darse cuenta me daba cachetadas una y de regreso, seguía llorando porque eran inaguantables, mientras el para que deje de llorar me seguía pegando  muchas veces más, me entro el pánico empecé a rezar, cuando escuchaba mis plegarias, comenzó a darme más bofetadas para que dejara de rezar.

Tenía miedo, este hombre al que yo era su amante, me estaba maltratando, pero yo lo seguía amando en cuerpo y alma, a pesar de los golpes era suya y eso era lo más hermoso que me haya sucedido.

Mi pánico me hiso levantarme y huir tratando de encerrarme al baño, el me alcanza a tomarme de mis cabellos me tira al suelo y me arrastra en un intento de pararme ante el dolor de sus manos en mi cabeza me arrodillo ante él y le pido perdón pero que me dejara en paz, que no me siga pegando, ni arrastrando, él estaba ciego, me toma de los cabellos y me tira a la cama, me toma mis manos a la fuerza y a la fuerza introduce su miembro en mi boca, pero el miedo y amor algo que no sé cómo explicar accedí al sexo oral en menos de un minuto sale de mi boca y me da otro bofetón para que deje de llorar, llega al clímax y cae a mi lado, yo, estupefacta quede en cama a su lado mirando al techo, estaba perdida en mis pensamientos, ida.

El queda dormido ante tanta exposición física, me levanto y tomo su celular, reviso las llamadas y mensajes, OH no!! Tiene 3 meses de relación con ella, es médico, tiene dinero, su papa es gerente y propietario de una compañía en otra ciudad y ya está viviendo con ella.

Era la noticia más grande humillante y reveladora, vi los mensajes de amor de ambos, las llamadas hechas desde su celular y yo que le daba minutos al suyo para que me llame y nunca lo hacía, me pedio a cada rato tarjetas con saldo y nunca recibía llamadas, semanalmente le daba dinero que nunca se gastaba conmigo.

Me metí a darme una ducha, estaba devastada, pero eso era lo que me merecía por haberme metido con un hombre casado.

La única culpable en todo esto fui yo.

SIEMPRE FUI LA OTRA (parte 1)

Me preparo para viajar, necesito salir de esto, quiero respuestas inmediatas, encontrar una solución que me ayude a entender que está pasando en mi relación, me estará engañando “otra vez?” que hago, mi amiga Beatriz me dijo que hay muchas cosas raras, a pesar que es directa hay algo que sabe o quizás sabe mucho más de la información que me proporciona, tengo que desenmascararlo, porque? Porque a mí? Que le he hecho para que me engañe nuevamente, he accedido a seguir con esta relación, estoy muy enamorada, no es una relación buena pero lo hago porque lo amo, lo amo en cuerpo y alma soy suya pero no siento que él sea mío de la misma forma en como yo soy para él, mi mente vuela, lloro de la nostalgia, cada vez que viajo a verlo a pesar que todo mi cuerpo se estremece porque lo voy a ver y siempre va a ver las estúpidas peleas porque a pesar que es todo para yo no lo soy para él, la importancia que deposito en esta relación por amor a él no es suficiente para que mi hombre crea que soy la mejor opción para el futuro.

Quiero estar con el más tiempo del que imagino sea posible, olerlo, sentirlo, amarlo en todas las maneras posibles, despertar y ver su rostro iluminado por el alba en nuestra cama día a día, uff seguro no me cansare de eso nunca, mientras duerme ver como sus ojos están en el más profundo sueño, aunque me aterra saber que puede estar soñando con otra mujer que no sea yo.

Que sea lo último que tengo en la noche y lo primero en la mañana, hacerle el desayuno por más simple que sea, el mejor desayuno de todos, sus besos, sentir su cuerpo pegado al mido en uno de esos abrazos infinitos respirar su aire y decirle con todo mi cuerpo que soy completamente suya.

Oh! Cuanto quisiera que fuese así y no estar viajando para saber cuál es la realidad, mi realidad, no puedo contener las lágrimas y este estúpido carro no viaja lo suficientemente rápido para llegar y el trayecto se me hace más que interminable, porque me tiene que pasar esto a mí? Porque tuve q acceder a amar a este hombre POR DIOS!  No es una relación buena ni estable, es hermoso a mi manera de sentirlo, lo amo por el amor de DIOS, porque él no puede sentir lo mismo por mí.

Llego a la estación, mis piernas empiezan a temblar no se a quién llamar, mis amigas están de un humor casi inaguantable desde que me he alejado de ellas porque no les cabe en la cabeza mi intenso romance con este hombre, a pesar que esta relación es solo mía, esta relación solo es de una sola persona.

-señorita el taxi que solicito está en la puerta- me dice la señorita del estacionamiento de taxis de la estación de buses.

Voy en camino al lugar de trabajo del hombre de mi vida, la mía está en todas partes menos en la realidad, porque el día no está hermoso? Porque solo veo en sepia, mi mundo tal vez no sea el mismo hasta que descubra lo que realmente pasa… no quiero saberlo!! Pero no voy a vivir mis días con esta incertidumbre que me está matando por completo.

Llego a su trabajo y no está… donde puede estarlo? Porque siempre me hace esperar horas de horas? Bajo lluvia, bajo el sol impotente, en lugares oscuros, calles abandonadas o en la casa de su padre? Me dejara de nuevo esperándole horas y nunca llegue como lo ha hecho antes? No quiero volver a sentir abandono de él, pero dónde está? Con quien está?

En mi mente vuela a mil por hora, una lluvia de pensamientos ronda por mi cabeza, que hago? Porque estoy aquí? La espera kme tiene embriagada de los más incomodos deseos de huir y perderme para no volver nunca más…

Llega, tengo el corazón en la boca, por DIOS es tan hermoso solo para mis ojos, el único hombre al que amo y quiero tener conmigo, que parte de su duro cerebro no puede entender que por el he hecho muchas cosas, como desafiar a mi propia familia, maldecirla porque no quieren que esté con él , mis amigos que no les cae muy bien, pero tienen que respetar mi decisión porque nadie manda en mis sentimientos.

-Hola mi amor- me dice entre dientes pero no sé por qué no lo siento sincero

-donde has estado?- le ´pregunto con voz quebrantada y suspiro para retener las lágrimas las cuales, en cualquier momento rebozan en mi rostro.

-estuve comprando, aunque faltan más cosas, vamos! Acompáñame al Marquet - me lo dice de manera normal, lo amo, no pasa nada, pueda que todos estos pensamientos solo son una mala pasada de mi conciencia la cual piensa que este hombre me ha vuelto a engañar.

 Camino decidida a acompañarlo, entrelaza mis dedos de su mano con los míos, y así, es lo que he esperado en una larga semana de trabajo, solo con estar a su lado, tomados de la mano por las calles siento que no camino, tiene esa habilidad de hacerme volar e imaginarme que es solo mío aunque sé que no es así.

Llegamos al Marquet a comprar algunas cosas para la cafetería para la que administra y es accionista, pero él no deja ese negocio porque son sus ahorros los que tienen que ver con que siempre salga a flote.

La cafetería “BOOKS & COFFE” no es solo un local para sentarte a leer con café en mano, también por las noches tiene música en vivo, recitales de poemas acompañado de canciones de trova, así como también personas que se dedican a hacer tributos de grupos de años 60-70-80 y especiales de grupos de los 90 y de solistas.

Un lugar con luces tenues, cada persona que entre y se sienta en una de los muebles, cada mesero los recibe encendiendo la vela que se encuentra en la mitad de la mesa y de fondo escuchas bossa nova, es un ambiente al que se le puede llamar casa, por la tranquilidad y todo lo acogedor que se puede imaginar, para que, para sentarte en un mueble a leer tu libro o a elegir uno de los libros de la estantería que te ofrece la cafetería, pues tiene una pequeña biblioteca en la cual puedes elegir un libro si es que no tienes uno el cual hayas estado leyendo.

Lo llaman al teléfono, se aleja mirándome de manera expectativa, frunzo el ceño, no quien será, tengo una persona en mente, quizás sea ella “su esposa”

-sí, está bien, no hay problema, un beso, adiós- dice cierra la llamada y se persigna y da gracias a DIOS, no sé si por lo que le dijeron en la llamada o porque estoy a su lado, más que seguro es la primera.

-solo vine a que me devuelvas el celular que te preste cuando me dijiste que te ibas a quedar sin el tuyo- le digo de manera segura y vocalizando cada una de mis palabras para que entienda que de verdad estoy enojada-

Me mira y me dice, -realmente para eso has venido?- de repente se acerca, me enrolla en sus brazos y me besa- te he extrañado todos estos días- me susurra.

Mi mente como siempre trata de ir un poco más allá de sus palabras y no ceder a ellas, como me puede extrañar este hombre si en todos estos días la que lo ha llamado soy yo, a pesar que le he dado tarjetas para que me llame desde su celular, tan ocupado esta como para no llamarme. Por favor!! Me ha extrañado y no hace nada para demostrarlo y en cambio yo decido huir de mi trabajo sofocante solo para verlo un par de horas y viajar a altas horas de la noche? Quien extraña a quien entonces?

-Solo vine a que me devuelvas el celular- le digo.

-quédate esta noche conmigo necesitamos hablar- me dice en tono serio pero firme.

Oh por Dios, que me va a decir?

-tienes donde quedarte? Vamos aquí hay un hotel cerca- me dice

Fuimos, mientras caminamos compramos hamburguesas, esa era mi cena, yo las compro una mí y otra para él, no me duele el bolsillo en gastar en él, siempre lo hago, porque nunca ha gastado un puto centavo comprándome algo? Las amantes gozan de que el marido las mantenga, yo en mi caso gasto en él.

Me registro en el hotel, él se lleva la hamburguesa y me dice que se va a cambiar que hoy hay show en el local, pero él vive lejos como se puede ir a cambiar si su casa está a 45 minutos del local y tiene que regresar en 15 minutos al local?

-me voy donde una tía que vive cerca, allí deje la mochila- me responde, toma un taxi y no dice la dirección. –te acompaño – le digo. Y su mirada se oscurece y toma mi mejilla con su mano y me dice en tono tranquilizador y con una voz dulce – quédate en el hotel, báñate y te veo en el local.

Ante esta mirada que me mata decido hacer lo que me pide, que más podría hacer frente al hombre que amo con todas  mis fuerzas.

Llego al hotel, enciendo el plasma y me propongo a revisar la guía de canales, mi corazón late a mil por hora, mi mente comienza a divagar… desde cuando tiene ropa en casa de una tía? Muchas veces se baña en el BOOKS & COFFE, decido quedarme envuelta en las sabanas torturándome, llena de lágrimas, aun sin saber qué hacer ni ´pensar, me quedo dormida y me levanto a media noche, lo llamo

-estoy en el hotel a qué hora vas a venir?- mi voz es tranquila pero por muy dentro quería que me salga el tono amenazador.

-porque estás aquí voy a desocuparme más temprano que lo normal. A las 3am estaré allá, ok mi amor?

 -te estaré esperando vida, no te demores.- le digo con voz ronca casi sollozando

Son las 4am y no ha venido, me dijo que a las 3am venia y aun no se aparece?, llamo al local y el cajero me responde.

-Hola Vanessa, como estas?

-José Miguel está aún en el local?

En el fondo escucho su voz, parece estar en una reunión de lo mas amena, y yo no estoy con él en ese momento disfrutando.

-mmmm, no José miguel no está, este… salió a comprar unos cigarrillos que le han pedido uno de los clientes, tu sabes cómo es, él siempre quiere que se sientan bien para que vuelvan al local-

No sé pero lo escuche, escuche que estaba allí, porque Rafael me pudo engañar, somos amigos y que tiene que ocultar.

Son las 5am no he dormido para nada, no sé qué hacer, lloro sin parar, en un momento a otro decido cambiarme de ropa total, es una zona céntrica de esta enorme ciudad si camino rápido no me puede pasar nada, y por un momento recuerdo cuando me dijo que lo vaya a ver a la salida del local al momento del cierre, estábamos peleados y no me acerque al lugar pero llame a Beatriz a decirle que le dijera que estaba a una  cuadra esperándolo, el sabia la dirección, 7 años trabajando en esa zona y que no conozca la siguiente calle del local es inaudito.

Me dejo esperando horas de horas en esa calle oscura, cuando lo vi embarcarse en un carro e irse entre las calles, me ha dejado botada!! Esa noche fue horrible, borrachos a mi alrededor, cada carro que pasaba tenía miedo que paren y que me roben, tenía mi maleta con ropa en mis manos, mientras el se alejaba de lo más campante y despreocupado.

Yo en esa calle oscura llorando ante tal desplante, no lo podía creer!! El hombre que me decía que me amaba me ha dejado botada a una cuadra de su local en una calle oscura a las 2:30 de la madrugada.

...

LA MISMA PUTA PIEDRA

Quien creyera que volveria a hablar con el hombre que me humilló un sin numero de veces, que me engañaba constantemente con una y otra mujer. Que hasta para que entendiera el dia que terminamos me dio de golpes... a los casi 3 años, volvi a comberzar con el y pense que ya no me dolia.
volver a escuchar con el paso de los dias de su boca al culminar la llamada ese "te amo" que extrañaba tanto escuchar de su boca años anteriores.

lo amo SÍ!! lo sigo amando, pero, porque este remordimiento de seguir amando a alguien que me ha hecho daño? O quizas no lo ha hecho, mi comportamiento impulsivo y nada práctico para mantenerlo a mi lado no ha resultado.
Esta con otra mujer, ya formó una nueva familia, nuevo hogar, tiene casa, carro, buen status social y un trabajo muy bien remunerado en la compañia fe sus suegros.

Que le podia dar yo? De amor, no solo se vive, el encontro la oportunidad de escapar del mundo en el que se encontraba y que muchas veces no se lo pude mejorar, buscaba la facilidad de tener mejor empleo, roce social y ser llamado jefe. La suerte la tuvo pero me dejo por ella "una mujer que tiene los pantalones bien puestos para sostenerlo, que con astucia lo saco del hondo hueco en el cual estaba

Me faltaba caracter, empuje, una cuenta bancaria para ayudarlo a diario y que mi papa sea dueño de una compañia y lo incorpore a sus filas, hasta despues ser socio activo de ella.

Ahora regresa, que esta mal con ella, que no era lo que esperaba, que yo fui la mujer a la siempre ha amado, a la que recordaba con cada cancion y a la que llamaba y nunca decia nada, solo lo hacia por escuchar mi voz.
Acepté, sí volví a aceptarlo, estaba emosionada, mi ultimo gran amor volvió a mi. A pesar de las decepciones pasadas por su causa, tenia que dar oportunidad, porque habia cambiado, hibamos a abrir una cuenta él depositaria dinero y yo compraria las cosas y buscaria departamento para que él venga donde mí y al fin formemos la familia que queria formar con él.

Ilusiones hechas, pocos meses de relacion (por segunda ocasion), encuentros vanales que a pesar de la felicidad que me embargaba no tenia nunguna estrategia, idea clara de que lo que realmente queria conmigo. Pero yo "era feliz" lo tuve de nuevo a mi lado, lo sentia, su olor era mio y tenia que aprovechar el poco momento que teniamos para vernos, viajé toda la madrugada esperando anciosamente las 8 largas horas de viaje a nuestro encuentro pero no fue del todo satisfactorio, no hablamos de nuestro futuro, él solo vivió ese presente.
Cuando regresaba a mi ciudad todo el viaje me la pasé llorando, como puede ser posible que este hombre ejerzca todo esto que siento, porque si me quiere ver, porque no hace lo humanamente posible x viajar como yo lo hago para nuestro encuentro, muchos problemas tal ves, o es como el me dijo..
Hagamos bien las cosas, tenemos que comprar los electrodomesticos y armar nuestro futuro departamento, es cuestion de tiempo pero hagamoslo bien.

Días, semanas de hablar todos los dias por telefono, uno de esos, el ultimo tal ves, me llamó, tuvo un choque en el carro de su papá, el que en realidad es su suegro (esta es la manera para ganarse la confianza de su familia politica), necesitaba dinero para arreglar con el otro conductor. Me lo pidió, cuanfo le dije que no tenia se enojó, me dio tanto sentimiento mezclado con la rabia de que volvió a ser el mismo que años atras pidiendome dinero, que lo apoyara y que me amaba, a regañadientes le pude enviar contra mi voluntad $50 los cuales los fue a cobrar de inmediato.
Entre llamadas se olvidó cerrar la mia y yo me mantuve al aire,  se habra dado cuenta y con sus segundas dejó la llamada abierta?? escuche todos los movimientos que realizó en esos minutos, llamó a su mujer (por la que me dejó) y le dijo.
-gorda dile a mi papi que no me deposite esos 300 dolares en esa cuenta. Si dile eso. Y mi amor como estas? Te extraño. No olvides que te amo mucho.-

A verr! Que fue eso? GorDa? La ama mucho? Y yo en que parte del planeta me encontraba... perdon en el suyo no.
Llore a mas no poder y no que era a mi a quien amaba, la mujer de su vida? A la que le pidio perdon por lo que años antes le pegó cuando lo descubrió que la engañaba con la que hoy en dia es su mujer y ha formado un hogar y tienen una hija??
Que parte no entendí?

Solo me queria para el momento y sabia que ejerce mucho poder sobre mi. fui parte nuevamente de su juego, ahora era la otra, otra vez, pero ahora era su mosa con  la que engañaba a su mujer y que años antes dejó botada y golpeada por irse con ella a una ciudad lejana.

Que parte de la historia anterior no entendi? No.me quedo claro que si me deja por ella es porque ella es la mujer indicada para formar una familia? Y que yo solo le sirvo para pasar el rato y tirar algunas canas al aire. Y si, tropece de nuevo con la misma piedra para ser su amante.

Pero ya no mas...

MI CABALLERO DE COLOR

ya van mas de 4 meses desde que lo conocí, en poco tiempo se convirtió en aquel mensaje, aquella llamada que espero recibir a diario, pero hay un problema, trabajamos en la misma compañía, el en campo y en lugares donde la cobertura telefónica es nula y yo en oficinas... me ha dicho que le gusto mucho y yo en varias ocasiones me le he declarado, su karma... tiene una relación, es decir, que no hay oportunidad de tener algo con él.
lo pienso todo el día, lo quiero a mi lado, lo deseo a rabiar pero no puede ser mio a pesar lo que en teoria me dice, la practica no es su fuerte y no se si debo creer todo lo que me dice.
El haber estado con el, en ese momento tan especial, no dude ni un minuto, el hombre me vuelve loca!, necesito estar con él quiero estar con él pero no se decide, no se si solo me esté llenando la cabeza y susurrándome a los oidos con palabritas bonitas para llevarme a la cama o es verdad todo lo que me dice, aunque en sus acciones es completamente lo contrario.
a mi no me gusta que me mientan, pero no se si lo pueda relacionar con el, solo que, me dice que lo va  a hacer y nunk sale nada, si nos hemos visto es porque yo he tomado la iniciativa.
no paro de pensar en el, estoy muy ilusionada y no se que hacer para tener una relacion con él.

DEJAVÚ SEX

No es que siga enamora de mi ex aun a mis casi 3 años de haber terminado esa relación.
Será que tengo mala suerte en el amor, porque me gustan hombres con físicos similares, altos, que no sean delgados y piel color canela.
Me entusiasma cuando le gusto a alguien, porque no todo un siempre me pasa. Pero porque me vuelvo tan bruta, ciega, sorda y muda??, será que estoy empezando a desesperarme por no tener a alguien a mi lado? que todo hombre que me dice que soy bonita, guapa, hermosa y me trate con palabritas como: "amor, corazón, preciosa... etc" se merezca realmente mi atención?
hace unos días me paso, hay dos nuevos prospectos en mi inventario ya actualizado, uno me vuelve loca y el otro lo tengo agregado porque si.
el que me vuelve loca, tiene todo lo que me gusta "TODO" hice lo posible hasta mentí para verlos y estar a su lado para poder conocerlo más; compartir con él y que él me conozca, para ver si es que por allí sale algo.
Premisa: conversando entre uno de esos días y largas horas, le pregunte si iba a salir con su novia, el cual me respondió que le había dejado mensajes pero que no se los ha respondido.
Conclusión: tiene novia
Desencanto temporal: indagando entre los que lo conocen no me dieron excelentes descripciones de él, llegando a la conclusión que era un hombre mujeriego y que tiene familia a pesar que no lo ha confirmado con papeles que los tiene, y si es así, los tiene muy escondidos en alguna parte de esta pequeña ciudad.
Llegué al lugar en donde él se encontraba, formé parte inmediatamente del grupo, entre vasos de una poderosa formula, nos quedamos conversando y con el apoyo de los presentes, así logré bailar con él un género que no se encuentra entre mis gustos y preferencias,  pero eramos los dos... el y yo y al fin lo tenia junto a mi, rodie su cuello con mis brazos y sinceramente yo estaba en las nubes y completamente EMOCIONADA!!, tanto quise con locas ganas ese momento que hasta al fin se dió.
Entre pasos de baile, me fui acercando lentamente hasta que sellé con un beso lo que tenia planeado (eso es lo que quería), los vasos de ese licor hizo que me salieran todas las ganas de TODO, hasta que aquellos acolitadores nos dejaron solos y pasó lo que debía haber pasado al ultimo. Para mi fue intenso, estaba feliz, me sentía complacida, atraída completamente, loca, hasta que vi en su torso tres marcas (las cuales utilizan mujeres y hombres para su pareja y establecer su territorio... chupetes), es así como recordé una relación anterior el cual me decía no tengo nada y me engañaba con 2 al mismo tiempo y en sus pectorales estampados tenia la marca del territorio y etiqueta de otra, y pensar que era mío.
volviendo a la actualidad, esa noche de desenfreno, era yo junto a él, él y su todo, los dos en aquel lugar prestado de un rato para otro sinceramente incrédula en lo que unos besos me iban a hacer despertar locamente.

Minutos de silencio para tratar de reconsiderar lo que he hecho, le entregue mi integridad a un hombre que me fascina pero no hemos tenido nada oficial solo frases trilladas de ME GUSTAS, mediante un chat y aquellas miraditas las pocas veces que nos veíamos en lugares de trabajo, sin ningún roce social, corporal, sexual o de simple amistad, que no conllevan a nada, ni un principio ni un fin, solo disfrute cada minuto de esa escena, esa noche, ese lugar, esa cama, ese tiempo, tenerlo a mi lado, saborearlo, abrazarlos con ganas locas y sentirme total, loca y cojudamente atraída en todos los aspectos.

Lo mínimo que te esperas es que al siguiente día te va a llamar, tantas cosas dichas y llega el siguiente día pero no da  señales pese a que tu último mensaje, después de… , y  una vez que te fue a dejar a tu casa fue un…  ME GUSTAS MUCHO, pero de tu parte.

Ahora no sé cómo llevar esto, me ilusione de una manera tonta, me deje llevar por el morbo y besos apasionados, porque puede ser que de verdad necesitaba sentirme atraída por un hombre y en el vi las características que me gustan de un hombre, sin indagar completamente en su pasado o presente, porque el futuro lo planee conmigo…

Con novia o no, tendré que verlo como aquella cana al aire de enero, aquel gusto sexual, aquella atracción momentánea, así como él me ve a mí (si es que es así), porque más claro no puede estar. Si te gusta alguien haces todo lo posible por verlo, estar con él y compartir pero desgraciadamente ese día, mi día mágico junto a él le demostré que yo si quería estar a su lado y conocernos más en la forma lugar tiempo y momento no adecuado pero si planeado por mí, así sea a cienos de kilómetros del lugar que se encuentre.

Desde el punto de vista masculino, es una noche, un free y punto. Lo mío es diferente, pero tendré que verlo desde esa perspectiva, porque a alguien así y yo en mi búsqueda de mi rana verde (porque los príncipes azules no existen), pensé que él era y así quería que sea.

Ahora con el pasar de los días, tanta era la similitud, la intensidad de mi entrega, la cual solo se la otorgaba al anterior, pero era como DEJAVU, similitudes… muchas, poquísimas diferencias, hasta en la forma de morbosearme se parecían, entonces analizando es igual al anterior, alguien a quien también le vi aquellos chupones en los pectorales y siendo novios me engañaba con cuanto culo femenino pase por su frente, a este nuevo mejor desilusionarme, no voy a encontrar nada bueno y el que parezca y mis movimientos y éxtasis de esa noche me han hecho… llegar a la conclusión de aplicar su misma norma… estuvimos juntos en una noche que no planificamos y solo será esa noche, porque no habrá otra, nos veremos en algún lado pero no nos conocemos, si tenemos amigos en común nos presentarán pero solo ese momento juntaremos las manos en señal de presentación solo por educación, lo demás, quedo en el olvido… NUNCA PASÓ!!

Y así aprender a preparar a mi corazón a no enamorarse de cada pendejo que me diga palabras bonitas, me ponga nerviosa, me acelere y agite el corazón (como cuando bajas de lo más alto de la montaña rusa) solo al escuchar su voz y  ni me haga erizar la piel. Y sobre todo no creer que puede ser igual al anterior, podrán ser los mismos hijos de puta de mujeriegos  pero cada actitud en mayor o menor porcentaje los hace diferentes. 

NO HAY TIEMPO

ME HE LEVANTADO CON GANAS DE DESCARGAR TODAS LA IRAS QUE EN MI POSEO, PERO COMO CHUGCHAS VOY A HACERLO SI NO CUENTO CON EL TEMPERAMENTO ADECUADO, BUENO, SI NO LO POSEO A CIENCIA CIERTA.

TRATAR DE SER LA MALA DE LA PELÍCULA NO VA CONMIGO, MAS BIEN SOY UNA ESPECIE PIRATA DE LA PROTAGONISTA DE LA NOVELA... AQUELLA QUE LLORA TODO EL TIEMPO Y QUE LUCHA POR SER FELIZ CON EL AMOR DE SU VIDA, ANTE LAS INCLEMENCIAS DE SU MUNDO, EL CUAL BUSCA DE SOBREMANERA DESTRUIRLA DE MANERA ANÍMICA Y PORQUE NO ACABARLA Y ARRASTRARLA HACIA UN MUNDO DE DEPRESIÓN.

EL ASUNTO ES QUE EN MI MUNDO NO EXISTE AMORES DE LA VIDA REALES SI NO EFÍMEROS, LA BATALLA CONSTANTE CON LA QUE HAY QUE LIDIAR ES LA DE TRATAR DE MANTENERSE EN UN PUESTO DE TRABAJO, SIN VISIÓN NI MIRAS AL LIDERAZGO, SI NO ES AQUELLA BATALLA NO DE AGRADAR A LOS JEFES SI NO DE "NO TENER PROBLEMAS CON LOS VIEJOS"; AQUELLOS QUE POR SER ANTIGUOS HAN GANADO LA CONFIANZA ABSOLUTA, PERO EL PROBLEMA NO ES ESE, SI NO SU COMPORTAMIENTO, EL NO SABER ROMPER PARADIGMAS (Y ESO SI ES QUE SABEN LO QUE SIGNIFICA LA PALABRA); NO SE BUSCA TOMARLOS O OTORGARLES EL TITULO DE "AMIGOS" PERO TAMPOCO COMO MALOS EJEMPLOS EN EL LARGO CAMINO HACIA EL CRECIMIENTO PROFESIONAL (SIN MENCIONAR SI CUENTAN CON UN CARTÓN BAJO EL BRAZO Y COLGADO EN LA PARED DE SU CASA QUE CERTIFIQUE QUE LO SEAN) AUNQUE HAY ALGUNOS QUE SE MERECEN PREMIOS Y MUCHO MAS.

CUANDO ALGUIEN NO HA ACTUADO DE MALA MANERA, HA TENIDO SUS ALTAS Y SUS BAJAS... PORQUE MIERDA EN EL CAMINO ENCUENTRA A GENTE MAS MALA AUN, NO ME CONSIDERO MALA, PERO TAMPOCO BUENA, NO RECURRO A LA VENGANZA MAS BIEN LE TENGO MIEDO, NO SE PELEAR, SOY UNA COMPLETA LLORONA, SERA QUE UNIRME CON CIERTA CLASE DE GENTE ES PARA QUE YO FORME PARTE DE ESE GRUPO DE PERSONAS??

SERA QUE EL DESTINO ME TENDRÁ DEPARADO UNA VIDA EN LA QUE TENGO QUE PISAR AL RESTO PARA PODER SOBREVIVIR EN UN TRABAJO O BUSCAR LA MANERA DE QUITARME EL COMPLEJO DE DON DE GENTES QUE PUEDO TENER.

TAMPOCO POR SER BUENA TENGO ASEGURADO UN PUESTO EN EL CIELO... Y POR MALA UNO EN EL INFIERNO; NO SE SI SEA VERDAD, PERO NO QUIERO KARMAS NI ENCONTRARME CON PERSONAS QUE NO SEPA SUS ANTECEDENTES Y SI LOS LLEGO A TRATAR MAL, EN ESTE MUNDO Y COMO VAN LAS COSAS POR 20 DOLARES ME MANDAN A MATAR POR EL SIMPLE HECHO DE HABERLE GRITADO EN ALGUN MOMENTO.

SIN TIEMPO PARA NADA NI PARA MI, Y GOOGLE  EN SU INFORME DE ACTIVIDAD DE MI CUENTA DENOTA EN EL PASTEL EL PORCENTAJE CUYO RESULTADO, MAS PASO EN LA CASA QUE EN EL TRABAJO, CONVIRTIENDOSE ASI EN LA MAS COMPLETA IRONIA.

SERA POSIBLE ENCONTRAR CURSOS PARA SER MALA, CREO QUE LA MANERA QUE ME CRIARON FUE PARA SER SUMISA, Y AGACHAR LA CABEZA PARA QUE CAIGA TODO, HE INTENTADO SER FUERTE, DEFENDERME, Y RECLAMAR MIS DERECHOS PERO CUANDO ESTAN SUBIENDO LOS NIVELES DE ADRENALINA, UN BALDE A AGUA HELADA ES LA QUE ME LANZAN Y VUELVO A HACER LA MISMA DE ANTES... TENGO MUCHAS IDEAS, ME ENCANTA EL CAMBIO Y BUSCAR SOLUCIONES PARA LAS COSAS PERO LA COMPETENCIA ES TAN GRANDE QUE SU HEGEMONIA NO ME PERMITE QUE DE LO MEJOR DE MI, HE INCLUSO EN ALGUNAS OCASIONES LA RESPUESTA ES... "NO SE CAMBIA PORQUE ES UN PROBLEMA"

EN MI LUCHA PARA EL CAMBIO, QUERER PERSEVERAR Y DAR A CONOCER MI VOZ DE LUCHA, ESTUDIOS Y EJECUSION DEL MEJORAMIENTO CONTINUO, INTENTAR HALLAR LA SOLUCION A LOS PROBLEMAS, EMPEZAR CON LOS DATOS BASICOS PARA OBTENER CALIDAD TOTAL, TANTAS IDEAS QUE QUIERO PLASMAR Y DEMOSTRARLES QUE POR ALGO SOY PROFESONAL Y QUE ME COSTO LLEGAR A SERLO PERO NO DAN LA OPORTUNIDAD DEBIDO AL COMPORTAMIENTO DE LA VIEJA ESCUELA Y SUS IDEAS RETROGRADAS PARA QUE NO LE QUITEN LA HEGEMONIA QUE POR AÑOS LES HA TOCADO ALIMENTAR Y QUE VENGA UN COJUDO CON LAS GANAS DE CAMBIAR E IMPLEMENTAR ESTRATEGIAS LLEGAR A LA REALIZACION ORGANIZACIONAL, COMO NUNCA LO HAN HECHO OBVIOOOO QUE DARAN GUERRA PARA DEMOSTRAR LO CONTRARIO Y QUE SOLO ELLOS PUEDEN HACERLO, AUNQUE NUNCA ANTES LO HAN INTENTADO.

CAMBIAR... COMO ES UN PROBLEEEEMA, NO HAY TIEMPO!!

El retorno por cojudos

Siempre haybun roto para un descosido,  una horma para un zapato,  vahh nones porque sean iguales,  solonse determina quien es mas cojudo y quien el inteligente.
Yo, a mi edad, no he tenido las grandes experiencias pero si he disfrutado mucho, a pesar de ciertas experiencias siempre caigo y vuelvo a caer,  uno dice que no hay experiencias agenas, las que valen son las que uno mismo tiene.
Porque hoy en dia las combersaciones entre hombres y mujeres terminan en cuando como y donde lo van a hacer,  porque se ha acabado aquellas estrategias para conquistar,  una caja de bombones,  serenata,  cortejos, es decir,  la conquistas a lo antiguo,  comoncuando tu abuelo hizo mucho para que tu abuela lo acepte, ahora primero llega la cama y a eso le llaman la estrategia para conocerse mejor.  Dime  y enseñame como lo haces y veremos que pasa, y asi muchas relaciones que no son relaciones se fabrican, en lugar de ser lo ultimo a lo que tienen que llegar.
Ring ring! Hola te he extrañado (nos hemos visto 4 veces y ya me extraña) me gustas mucho bla bla bla, porque no buscas las palabras adecuadas  eh? Porque si te gusto no demuestras de buena manera , no es que me quiera hacer la difícil,  pero porque no te da la gana de sentirte conquistador y lo mejor, sentirnos conquistadas... ya no existe eso.
Porque tienen que intentar por el final? (Refiriendome a cama) o es que despues llegaran rapido al coito en lugar del preambulo que este conyeba?.
Ahora se tiene relaciones via texto, se envian agenes de como estan en ese preciso momento,  la virginidad ya no es un lujo el cual las mujeres llebamos al altar, con la tecnologia y la manera de pensar en estos tiempos como saber si es que el velo y la corona expresan lo que hace años han expresado,  que despues ya no estara predominando la pregunta de que si llego virgen al matrimonio o no, si no mas bien por cuantos han de ver pasado para llegar allí.
En fin, no he tenido las mejores de las suertes aún,  sigo soñando con ese principe ( que muchas veces son sapos) llegar en el caballo blanco a conquistarnos. Ahora con dos dias de chat te dicen hola reyna, mi amor, cosita, preciosa. .. para muchas nos choca! Otros en cambio te viven pintando pajaritos y de colores la vida por que solo quieren acostarse con una, porque no son sinceros y lo dicen de una? Asi no se llegue a lo que ellos realmente quieren pero creo que tendrian que ser un poco mas sincero en lugar de ilusionarnos con cada palabra expresada, entiendes lobque realmente quieren pero dicen y dicen pero no demuestran,  solo quedan en palabras, se olvidan de ti y quedas ilusionada y con miedo a tener una mala experiencia,  quedas media curada,  pero a los meses vuelve a escribirte y te vuelve a decir lo mismo y otra vez le crees o intentas pero llegas  mismo punto.
Solo trata de entender,  ya lo quisobhacer una vez si se lo permites volverá a hacerlo una y otra vez. Solo queda en ti no ser cojuda.

una batalla que no sería la mía

en la vida se presentan oportunidades las cuales, no sabes si tomarlas en serio o si solo son una prueba comprobar si eres o no madura. 

El tiempo pasa y no he encontrado a aquella persona la cual se gane el amor real que tengo, estaré buscando mal? o simplemente tengo que acudir a bibliotecas y cafeterías intelectuales para ver si así encuentro algo, porque en bares no he tenido esa suerte, a pesar que conozco, músicos  poetas, actores, y uno que otro loco, que con su cara bonita, letras impactantes, inteligentes, voz melodiosa, buen trato y muy sociables, han llenado mis expectativas "temporalmente" hasta que poco a poco empiezan a mostrar su verdadera cara, y esa es la que no quería encontrar, suficiente con mi inmadurez.

Estoy queriendo conocer a alguien, darme la oportunidad de volver a sentir algo hermoso y puro, encontré la persona idónea que pueda cubrir ese espacio vacío que tenia?

Es lindo, amable, sociable, gusta del arte, inteligente, jovial, mmmm digamos que don de gentes, músico; pero no ha definido que hacer con su actual y nueva pareja. 

Hasta la vez espero que se ejecute esa cita para conocernos, ser bien amigo y después veremos que pasa, es decir, si nos gustamos o no, pero su actual relación no lo permite; la estima mucho, la quiere, pero algo le dice que no es ella, algo muy en el fondo de su corazón  pero, porque no se lo dice?, porque me llena de palabras las cuales me hacen no querer perder la oportunidad que podamos llegar a tener algo por las similitudes y gustos casi similares que tenemos?, porque si no esta seguro no le dice y pones las cartas sobre la mesa?, o por ser buena persona, no le gusta herir los sentimientos de las personas, en este caso las de esta niña, y no define la situación la cual ya esta mas que inmerso?

esta claro que no puede salir, las cosas se están dando día a día  ella esta ganando el terreno que yo no piso,  estoy muy lejos como para querer competir a ver quien se gana el cariño de este joven.

Se estaría convirtiendo en una batalla por la conquista de su amor, pero la batalla desde ya, yo la tengo perdida, no puedo pelear estando lejos, pero como saber si tengo puntos a favor? si solo su manera de comunicarse a cerca de su interés es temporalmente, o sea, solo cuando chateamos, luego no hace nada, querrá que lo conquisten en lugar de conquistar él?, será que se está sintiendo el papi de las nenas porque hay 2 mujeres (si es que no hay otras camufladas en algún sitio) que babean por él?.

Solo se que no tengo tiempo para perder el tiempo, no necesito de test de conquista ni tips que me digan que hacer para ganar su amor, soy grandecita para meterme en tareas de adolescentes, pero que emocionada me sentía que me guste mucho, que me escriba, que me diga que quiere estar conmigo, pero solo son palabras.

tendré que esperar los siguientes días a ver que pasa, por ultimo no pasara nada. seguiré igual y el con su enamorada que no es enamorada.

Pero que manera de dolerme tanto! no pensé que aquel me haría sentir este tipo de cosas.

desearía ser ella en muchas ocasiones solo para estar a su lado, pero como van las cosas mejor me quedo como soy y en el lugar en el que estoy, pero pronto se darán mas cosas, así sea que sean positivas o negativas. Pero aprendí a quererlo sin tenerlo... vaya que dilema!!