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sentada en el escritorio de mi jefa directa, sin saber que hacer, por un momento sintiendome atraida por el poder que representa esta silla, grito y me estimulo, borrando asi mi memoria, lo que fui, aquella persona sufrida pero que nunca ha demostrado humildad, simplemente una engreida  a la que le daban de todo con el fin que no llorara.
ahora con los 20 y todos años encima, con la cabeza fria y con mirada a la nada, frente a un computador, el cual, no se que mierda hacer, exclamo... porque fuistes parte de mi vida maldita sea!! porque me enamore de ti! porque siempre fui la segunda en tu vida, siempre, con un largo historial de cosas y sucesos que hicieron que mis recuerdos sean los mas desgraciados antes de mis 30. confieso que lo ame, que era mi vida entera, sentia que era parte de mi y no me importara si fui, soy o sere parte de el, lo que me importaba es que lo amaba con mi vida, pasion, y hasta era capaz de morir por aquel ser alto de piernas lasgas y labios pronunciados, catalogado por mi cabeza y corazon, el hombre mas rico en toda la historia (lo que va de mi vida), al con solo abrazarlo me llevaba por aquellos caminos, los cuales nunca has de regresar, el que me hacia vibrar con un solo abrazo, el que con un beso llegaba al extasis, el que me movia cielo y la tierra en diferentes direcciones al unisono de aquellos sonidos que salian cuando nuestros labios estaban den constante movimiento.
aquel hombre que no me importaba su pasado, su presente y futuro con el fin que este conmigo siempre, con un abrazo fuerte por las noches, levantarme en las madrugadas a esperar asomada a la ventana a que llegue, esperarlo con lo menos de ropa posible, sentirme suya todos los dias, ser suya todo el tiempo y hasta que el cuerpo aguante, desearlo a cada hora a cada instante, llamarlo y exclamarle lo que esa noche le hiba a hacer en nuestro lecho.
pero para el, yo, no representaba lo mismo, invadida por una cortina negra, la que me tapaba de toda visibilidad ante la realidad latente pero no vista, debido al profundo amor el cual le tenia, ciega por la pasion, no sabia lo q realmente ese hombre era; el mas sucio, vil y mujeriego de la historia, el cual con besos, caricias y palabras bonitas me llevaba al cielo, a mi, y otras mujeres con las que tambien tenia idilio.
pense que yo era aquella que lo habia cambiado, aquella con la que procrearia, con la que viviria hasta el ocaso, pero, ya tenia una desde hace 15 años con un bastago de 9.
conocida por la mayoria, apreciada por su gente,  presebtada a su familia como la novia, aunque otra era la esposa, no se como describir a las amiguitas cariñosas con las que tambien me engañaba.
fueron año 9 meses cuyo 25 por ciento del total fue felicidad en todos los aspectos. Solo fui su juguete el cual lo mantenia cuando no tenia dinero.
escuchaba constantemente por mi amiga Pineda que escuchaba de una novia que el tenia que no era yo, hasta que de tanta insistencia decidi parar esto de raiz para no seguir muriendome lentamente y quitarme el cancer de mi vida. MEPT.
6am llegue a su trabajo (un bar), con unas copas de mas, salio como alma que lleva el diablo, me tomo fuertemente del brazo y me subio a un taxi exclamandome que me vaya que el despues iba, NO ME FUI, necesitaba respuestas! queria que me dijera que estaba con la zorra aquella!! luego a susodicha salio, una mujer de constextura un poco gruesa, de cabellera media decolorada, de ojos achinados, que si me consideraba vieja, ella tiene las caracteristicas de mi madre. Dra, que ha de tener dinero por eso el hijo de puta me dejo por esa vieja, nunca habia denigrado a mi gremio femenino como tal pero ahora reconozco que en este mundo hay perras, zorras, trepadoras, desgraciadas, en lugar de mujeres, la cual tambien formo parte para la que es su esposa y en la que yo soy la mosa 1.
la subio al taxi y se fue, mientras esperaba me gritaba que si tenia algun problema las iba a pagar bien caro, que me haria la vida imposible, amenazas que caian en mi como meteoritos, hasta que despues comence a recibir GOLPES!! constantes y sonantes, cada cachetada me decia que me amaba, cada golpe era un TE AMO para el, le llore, le grite, le rece que me dejara en paz, pero no podia mencionar al señor porque no podia rezar porque despues me iba peor!!
hoy, a los 7 meses despues de tan horrible experiencia